Wanna take my time for me ..all me

En la vida hay momentos que nos hacen perdernos. Hay momentos que nos hacen dudar del aquí, del ahora. Momentos en que, el lugar en que estamos parados, no sabemos dónde es, ni cómo llegamos, ni si es a dónde queríamos ir. Tampoco si es, acaso, algún punto intermedio llevándonos a nuestro deseado final. El trabajo para mí, está en encontrarnos. Y entonces, no es tan malo estar completamente idos, solos, mareados, sin rumbo.

Porque, nunca estamos solos, siempre estamos con nosotros mismos.

Sé que se rompe una gran creencia, cuando pensamos esto. Sé que se corroe un principio, una justificación digna a nuestras tristezas y alegrías...Cuando decimos esto. Pero es así, cada sonrisa, no viene de los otros que nos rodean, no viene de las cosas que nos pasan, no vienen de una vida que vemos como si fuese una película y nosotros los espectadores.

Esta sonrisa que me sacaste, no viene de vos. Viene de mí, y de que quise reír al encontrarme contigo. Y de que quise ser feliz en ese instante. Nada pasa en nuestro exterior y se adueña de nuestras vidas, y nuestros sentimientos. No!

Y la tristeza que hubo ayer aquí, merodeando en mí casa, no se quedó aquí…me siguió por las calles que caminé y nunca me perdió, siempre fue justo detrás de mí, siempre alcanzándome.

Porque esa tristeza, también yo la quise, también yo la busqué. Para sentirme viva, para sentirme vulnerable para sentir, que podía ser así que podía ser de esas personas, que podía ser de aquellas personas que creen que la vida simplemente les pasa.

Pero no soy así, si ayer sonreí y hoy lloré. Solo es porque yo quise que seas importante, sólo fue porque yo quise que significaras algo, solo fue porque yo me quise sentir decepcionada…yo te creé y vos apareciste y hoy yo puedo hacer que no seas nada, como lo fuiste siempre y cómo lo seguirás siendo.

Es entendible que darle tanto valor a nuestra mente y a nuestra voluntad, a veces da miedo. Afrontar ese tipo de responsabilidades es fuerte y es grande. Saber que nuestra vida es tal y cual nosotros la hacemos día a día, saber que nunca estamos perdidos, que acá llegamos nosotros y que no hay posibilidad de que haya sido diferente, nos hace nuestros amos, nos hace nuestros ángeles, pero más que todo, en ese preciso momento que nos damos cuenta, nos hace nuestros enemigos, nuestros diablos.

Y es el todo que somos, y tiene que ser así.

No es un viento que nos lleva para donde gusta, no vamos con la corriente, no son las olas llevándonos a ninguna orilla, siempre estamos caminando, siempre estamos nadando, siempre estamos haciendo una fuerza con nuestro cuerpo, siempre estamos yendo hacia algún lado.

Hacerse responsable de nuestra vida, de nuestra felicidad, de nuestra tristeza, de nuestra duda… es saber que ya no podemos estar tirados, ni desahuciados, esperando que algo pase, que alguien llegue, que salga el sol… es saber que tenemos que levantarnos, que tenemos que decidirnos, que tenemos que cambiarlo.

Es saber que en nuestras manos lo está todo.

Completamente todo.

Conocerte, encontrarte, perderte, volverte a encontrar, quererte no quererte, sonreír y llorar. Dejarte ir. Todo lo hice yo posible, todo fue gracias a mí.

Entonces hago esto, te dejo, ir, y sonrío. Porque viajar sin ti es más liviano para mí, porque sin ti para mí es más fácil dirigirme tranquila, porque sin ti soy todavía más dueña de mí, puedo sonreír más tiempo. En este viaje conmigo, menos veces y por menos tiempo me pierdo, menos veces y por lapsos mucho más cortos no sé donde estoy, no se para donde voy, no me siento dueña de mi vida, siento que me corrí de mi camino, que mi eje ha desaparecido, que en algún momento del trayecto me equivoqué de señal y fui a parar a cualquier parte.

Si mi voluntad no se cruza con la tuya, para mí es más fácil simplemente dirigirme.

These little black clouds keep walking around with me ♪

Lo que quiero no es una pastilla para no soñar, tampoco una para dormir, lo que quiero es una pastilla que me haga dejar de pensar, que me haga dejar de recordar, una pastilla que te borre de mi cabeza, una pastilla, o lo que sea…que te borre de mi corazón. Algo que cicatrice la herida, algo para no volver a sentir el dolor. Porque aunque no quiera estas en cada cosa, en cada persona, en cada pensamiento, porque aunque no quiera, cada vez que empiezo de nuevo, cada vez que intento seguir, todo el miedo y el sufrimiento renacen como esa misma tarde…y siento todo otra vez.

Me dejaste sin amor y con tanto miedo, tan lastimada por dentro, tan mal de la cabeza. No puedo querer, aunque crea, me quedo paralizada y empiezo a perecer. Nadie nunca me va a poder conocer bien, nadie se va a poder enamorar de la mujer que vos lo hiciste. Esa tarde que desee estar muerta, nunca creí que pasaría, pero paso y yo ya no existo de la manera que me encantaba existir, ya no existo como esa persona que me encantaba que la gente pudiera conocer.

Ya no sé quien soy ahora, ni que soy…

Ya no se qué hacer con las partes que quedaron de mí, no sé si alguien va a tener el valor de reconstruir algo de esto y quererlo.

No sé si alguien se va a bancar mi miedo, y mis ataques de desesperación.

Mejor si, al menos denme una pastilla para dormir.

You make me smile like the sun.

Sé que muchos entenderán a lo que me refiero sí digo que pequeñas situaciones que nos ocurren tienen el poder de arruinarnos el día, predisponernos mal, hacernos sentir tristes o mal tratados. Y no hablo, como ya dije, de grandes sucesos, sino de pequeñeces. Como quedarnos dormidos o que el colectivo no se detenga en la parada. Seguro ven la insignificancia del momento, o la que debería tener al menos. Pero lo que me puse a pensar hoy y por lo cual escribo esto es para preguntarme… y quizá también lo puedan hacer ustedes,.. Cuántas veces, las pequeñas cosas buenas que van pasando, los gestos tiernos que vamos recibiendo... nos marcan que el día que ha comenzado puede llegar a ser bueno, cuántos de estos pequeños reconocimientos que recibimos cada día nos sacan una sonrisa, nos hacen sentir felices y orgullosos? ...el punto es, ¿Le damos a los buenos pequeños momentos la misma significancia que le damos a los malos? yendo más al extremo, cuántos de estos momentos reconocemos, cuándo toman valor como para que los reconozcamos?.. Creo que van a coincidir sí digo que las cosas que nos molestan toman significancia teniendo mucha menor magnitud.

• Hoy el colectivo se detuvo para dejarme subir aunque yo estaba a más de tres metros de la parada, lo que me hizo subir con una gran sonrisa y decir un resplandeciente gracias! al señor. Pensaran, quizá, que es una real pequeñez esto, quizá también que mi sentimiento fue exagerado. Quizá yo también lo piense un poco. Pero me gusta cómo me sentí, y me hizo pensar que es probable que muchos gestos así me pasen cada día y es probable también que yo ni me detenga en ellos, y que tampoco ustedes lo hagan... entonces descubrí que sería hermoso hacerlo, poder tener esa forma de apreciar las cosas que pasan a nuestro alrededor, ver lo positivo, los buenos gestos, las sonrisas de la gente, como hoy salió el sol, un favor de un desconocido...Esas cosas deberían diferenciar nuestros días, modificar nuestro estado de ánimo. Hoy reconocí varios de esos lindos momentos (en pocas horas) y esa gente que ni conozco me hizo llenarme de energía positiva y creer fervientemente que hoy va a ser un buen día. Y quizá también me motiva pensar que, quizá, yo también le saqué una sonrisa a alguien sin darme cuenta, y tal vez sí esa persona pensara como yo..haya empezado una cadena, no empezado... mejor dicho, seguido una cadena donde fluye a través de las personas ésta energía, y el día de hoy puede terminar siendo bueno para muchos de nosotros! eso es lo que espero y por eso lo escribo. Espero que puedan plantearse esto, y que entiendan que todos podemos ser una fuente de felicidad sí empezamos a plantearnos la forma de vida, o en que vemos la vida... de otra manera, más positiva, más amorosa, más derrochadora de sonrisas.

I wish it were just so simple

Quisiera quererte un día más y a la vez se que no me será posible..

quisiera sino volver unos días atrás y sonreír de nuevo sin mucho sentido. tampoco va a pasar.

La manera en que olvido en un instante toda mi filosofía de vida es impresionante..

hasta está locura mía me gusta a estas alturas, en las que pase lo que pase, no paro de conocerme y sorprenderme!

.Está cosa rara mía que me permite volar al cielo y tocar el fondo unos momentos después- renegué tanto tiempo, tantos años.. de esta ciclotimía mía, de está cuasí bipolaridad ~y de repente descubro en este viaje hacia mi misma que es una herramienta bastante hermosa de mi cabeza.

Anteayer pude festejar como una niña enamorada del amor saber un poco más de vos, contarte mis manias.. ayer pude sufrir un gran dolor por haberte perdido, hoy casi puedo verme recuperada mañana.. no fue la costumbre, ni conformarme a ser como soy. me gusta está locura mía, me gusta porque es hermoso sentirse enamorada, me gusta porque me sienta bien sonreír! me gusta porque si nunca olvidaría!-aunque sea por un corto momento, no importa- todo lo que he aprendido, no podría soñar tan fácil como lo hago. No importa si te quise un día o unas horas, importa que quererte me hizo feliz..y que gracias a está multifaceta mía en algún momento muy próximo voy a volver a estar bien.

sin vos

sin saber nada de vos.

Si no hubiese aprendido de esta capacidad, si nunca hubiese tratado de descubrir lo bueno que traía con sigo,. todavía seguiría sufriendo por algún amor de mucho tiempo atrás.y ni te hubiera conocido, no te hubiera dejado entrar (me conozco en mis pozos) y donde está lo bueno en eso? no hubiese tenido ni por un rato el brillo en los ojos que tuve este tiempo gracias a la ternura que compartiste. .no hay nada de malo en tener un tiempito de nostalgia, sí es consecuencia de haber resplandecido antes.. mañana voy a estar bien y se que es muy bueno pero todavía hoy me queda un poco de nostalgia por no haber podido quererte un día más.

Es contradictorio sí, es complicado también, entonces está bien, está soy yo.

Ser mujer

Sí, claro. Todo es culpa de eso: Ser mujer. Si nosotras sufrimos la mayoría de las personas va a encontrarle algúna justificación tonta para hacernos sentir que no vale la pena estar así. Las hormonas (sin esta palabra nose que harían muchos) todo es por eso, en consecuencia, todas somos histericas, todas somos vuelteras, todas somos ciclotímicas. Yo me opongo a creerlo, y agradezco sentirme revolucionada por dentro. Cuanto más puedo expresar mis sentimientos, mis miedos, mis dolores, me siento más persona. Vivo reprimiendo las heridas que llevo dentro, porque seguro siempre va a haber alguien dispuesto a juzgar, tan difícil es escuchar, o mejor dicho, tan difícil es simplemente acompañar? . Sí en el mundo pasan cosas tremendas, la gente se muere todos los días, se enferma, se queda sin trabajo, los cagan, los traicionan, los basuerean, los estafan, yo se! yo vivo en este mundo, y yo vivo en Argentina. Pero...no puedo sentirme mejor por pensar eso, es muy común cuando estás mal que alguien se acerque para decirte, pero mira esta gente como está, pero mira a Fulanito lo que le pasó, a Mengano lo que le está pasando, cómo vos podes llorar por esto si tenes tal y cuál cosa...
Algunos pueden pensar que es una actitud egoísta la mía, sufrir por un amor que se fue hace tiempo, por no tener momentos para descansar, por no saber...no se ni porque sufro, no se ni porque me ahogo...no se porque no puedo viajar en el colectivo escuchando la radio sin que se me caiga una lágrima, tengo una superación de algo que no se que es. Sí, sufro, voy con una cara por la vida que da pena, lo se...veo a la gente que me quiere intentando ayudarme, pero lo único que quiero es estar sola, que no me miren, que no se acerquen, que me dejen con esta vida que no tengo, con estos sueños que no cumplo, con este hombre que no existe, con esto que no pasa. Que me dejen ! (valga la redundancia) que me dejen los que todavía no lo hicieron.
Mañana vas a ver las cosas con más claridad, pasado mañana te vas a dar cuenta que no era tanto, en 10 años vas a querer estar viviendo lo que vivis ahora ..Parece que soy una extraña, los comentarios que escucho, no puedo ni entenderlos, acaso no les ha llevado experiencias poder hoy decir esas cosas? Yo se que sí, y yo se que no paro de chocarme contra las paredes, y contra las personas , y contra todo...solo me choco y se que voy por ahi con la facha de una persona que sufrio las mil y una y se que alguien objetivo se reiria de mi vida, pero para mí las cosas que me pasaron y me pasan son tan trágicas.
No tengo paz, en mi cabeza los planteos no desaparecen ni en soledad, la costumbre ya me ha echo ni desear estar con alguien por ejemplo, ya ni es ese el problema...que horrible, ven lo horrible que suena? es mucho mejor estar enamorada de alguien que no sepa que existis, que no amar a nadie. Claramente, ese, a pesar de todo, no es mi problema.
No me llevo bien ni conmigo misma, y si están leyendo esto es habrás dado cuenta, habrán encontrado muchas contradicciones, idas y venidas, principios sin final, frases sin conclusión. No me llevo bien conmigo, y eso es lo que ocupa ahora toda mi cabeza, no le encuentro sentido a las cosas de todos los días, a ninguna cosa de las que hago, aunque tengo el tiempo, llego tan desgastada a mi casa de fingir por doce horas que ni quiero hacer lo que me gusta, ni pensar en hacer nada, y sigo así estancada viviendo solo de las cosas que no me hacen sentir nada, al menos nada bueno.
No soy feliz. Hace un día recién que me animé a declararlo, a decirselo a mi familia, a mis amigos, es ...decirlo me da pena de mi misma, escribirlo peor, pero poder entender un poco la raíz o la consecuencia, o las dos cosas a la vez que se yo...me hace creer que alguna vez, llegaré a una solución.
Solo cuando duermo, y me abrazo a mis sábanas, me siento mejor, y pienso que quizá mañana no tenga que levantarme y cumplir nuevamente con la rutina.
Al menos no tengo miedo a morirme, fue una de las frases célebres de mi depresión...por qué tener miedo a la muerte si solo es un largo sueño?, solo esos lapzos en los que sueño puedo creer ser feliz.
Lo mejor que me ha pasado últimamente es darme cuenta todo lo que estoy sufriendo, no me permitía ni a mi misma darme cuenta que no estaba , ni estoy conforme con nada. Tengo en mis manos el poder de hacer todo lo que quiero o intentar todo lo que pienso que me pudiese llegar a gustar, y aún así, no se me ocurre una sola cosa que valga la pena intentar. Y caigo de nuevo en un poso, no era así, o quizá siempre fuí así. Finguiendo que lo que tenía, lo que era, lo que hacía, estaba bien para mi y no! no es así nada, todo es al revéz o de ninguna forma pero no así.
Algo hay que cambiar...

De arriba no viene nada!

Siempre hay algo por estallar adentro de uno. A veces todos nos ven fuertes, superamos (o demostramos que superamos) "pruebas" -por decir de alguna manera- difíciles. Por eso los demás, hasta uno mismo, creen/mos que podemos con cualquier tipo de cosas. Pero no es así. Cualquier suceso puede ser el que haga estallar en cada uno todo tipo de pensamientos, y sentimientos guardados, ignorados por quién sabe cuánto tiempo.
Cuando nacemos no tenemos mucha capacidad de elección, nacemos en tal país, en tal barrio, con tal familia, nos inculcan tales valores, tales rutinas, tales y tales, todo lo deciden por nosotros. El problema es creer que porque es lo que te enseñan es tuyo, he aquí el error. En algún momento, empezamos a vivir nuestra propia vida, pero claramente nadie se acerca a decirnos che! es tu turno de elegir, tampoco le dicen a los demás mirá que ya le toca !. Entonces seguimos en la corriente, hasta que nos chocamos con algo que da justo en todas las elecciones y las ideas propias que fuimos archivando bien en el fondo de nosotros mismos, y explotamos. La pelea que surge es más complicada que las anteriores, simplemente porque de nuestro lado no es la misma persona la que está luchando. Es una pelea con nuestro yo anterior y el de ahora, es una pelea por imponer respeto, un nuevo estilo de vida, una nueva adaptación de las normas, una nueva persona que todos rechazan porque no es fruto de sus años de imposiciones. Ahora somos locos, tenemos un ataque, hablamos por calentura, cualquier cosa menos aceptar que nos dimos cuenta que nos estuvieron ocultando por años de nosotros mismos.
Un día de un momento para otro, se encuentran frente a una persona totalmente diferente. Tratan de enroscarte de mil maneras posibles, quieren lograr que no llegues a percibir ,que de alguna manera (metaforicamente hablando) estas naciendo de verdad, vos mismo.
Entonces en un segundo sentis que ves, que fuiste ciego hasta este momento. La desesperación es tan grande, que no se puede respirar, que las palabras no salen de tu boca con la velocidad que las pensas y que queres expresarlas, que tu cuerpo no responde a las miles de señales distintas que le manda tu cerebro , porque este mismo no se decide cuál hacer primero.
Existe una desesperación al ver los años que pasaron, que perdimos siendo manejados como marionetas. Pero si se logra mirar adelante, podemos ver un futuro totalmente incierto, pero que por primera vez en nuestras vidas nosotros podemos elegir como va a ser. La rabia de no ser observados, de sentirse muñecos de los demás, nos da a la vez más libertad para actuar, porque como nos usaron, no le debemos nada a nadie. Pero sos mi hija! acaso por eso uno no es persona? , acaso por eso uno no puede ser diferente? creer en otras cosas? desear un futuro distinto? querer u odiar a otras personas? tener otras maneras? Cuánto error!
Soy diferente, soy distinta, a ellos y a millones de personas en el mundo que viven cada día agradeciendo que la mierda que pasa no le pasa a ellos, o sus familiares. Que cuándo pasa algo tremendo, o simplemente malo, sonrien pensando que hubiese podido ser peor. Que conformismo! ( lo digo despectivamente), que egoísmo, cuánto individualismo. Y que ironía pensar que se acercan las elecciones y todos nos damos el tupé de hablar cuanto queremos de esas personas, criticando, alabando, dando discursos, creandoles planes perfectos. Que ironía! esperar que una persona, o unas cientos- sigue siendo un ínfimo número- sean responsables de todas las situaciones pésimas que vivimos, esperar que esas personas, asuman a un puesto mañana y arreglen todo y si no a la horca no?. Cómo se puede ser tan burro y tan soberbio a la vez?
Si nos conformamos, si nos adaptamos, si solo pensamos en nosotros mismos, no podemos esperar, no nos merecemos! que nadie nos haga un bien. Por miedo, por ignorancia, por cobardía, somos sumisos a la realidad asquerosa que vivimos, y para colmo mientras que no nos pase a nosotros ni es tan mala! Me da risa solo pensarlo.
Terror a morir, a que nos hagan daño, a que nos persigan , porqué? porqué vivir así? no me interesa, esta no la compro. No pienso vivir así nunca, nunca siendo ignorante de lo que pase a mi alrededor. La ignorancia es repugnante, cada día de mi vida hice lo posible por combatirla y sigo haciendolo.
Haré lo que tenga que hacer para poder vivir tranquila, para estar en algún lugar donde pueda confiar en alguien, donde las personas que me rodeen tengan un poco de conciencia de que una persona no va a lograr lo que no intentan todos. El egoismo no los va a llevar a ningun lado. Somos felices pq tenemos 2 pesos, y no nos interesa que en la esquina un pibe se muere de hambre, sencillamente pq no somos nosotros los que no estamos muriendo de hambre. Y en este punto piensan: No, si la pobreza es un bajón! a mí si me irrita! , pero la cosa es que aunque te irrita, aunque te irrite la inseguridad, las enfermedades, lo que sea, no haces seguro nada por cambiar nada. Esperas en tu comoda vida que no te pase, y vivis con la ilusoria esperanza de que un día las cosas van a estar mejor. Lo lamento, lamento informarte, que no va a estar mejor, jamás! porque todos somos malas personas, y todos en cuanto seamos así nos vamos a morir soñando con algo que nunca va a pasar. Esto es lo que hay aca, esto que ves a tu alrededor es lo que pasa, el noticiero no es un canal de ficción, México no es otro universo, ni las villas son maquetas de alumnos de arquitectura, las cosas estan pasando y en la medida en que no nos levantemos y digamos basta y hagamos algo, asi en esta basura nos vamos a morir.

"La esperanza es lo último que se pierde"

"La esperanza es lo ultimo que se pierde" es la frase que repito religiosamente todos los días desde que te conocí, y con mas continuidad desde que estas lejos.
Pero no soy una simple fantasiosa que vive en un mundo de ilusiones, lo hago pero no la mayoría del tiempo, también tengo que vivir en el mundo real, y muchas cosas por hacer tengo en este último.
Entonces, en el pasaje de uno a otro pienso si tengo algún motivo por el cual tener esperanzas y vuelvo a revivir un poco nuestra historia, y un poco cada uno de tus gestos, tus palabras. No, si simplemente seria todo algún tipo de ecuación matemática se que esta daría negativo.
Con razón me iba tan mal en las ciencias exactas, no estoy hecha para ellas, claramente no sigo ningún tipo de reglas, o mas que de reglas, de lógica.
No puedo alejarme, no estoy preparada para olvidarte, gane mucho cuando entraste a mi vida, mucho que no pienso dejar ir así nomás. No! no soy una secuestradora, muy bien sabes que sos libre, muy bien sabes que no te retuve un instante, pero que te olvide, no, todavía no podes ser un simple recuerdo para mi.
"La esperanza es lo último que se pierde" benditas palabras que justifican mi actuar. Yo estoy aquí. Tratando por todos los medios, que no se vayan para cualquier lado y que se queden conmigo, porque son lo único que tengo, cada noche cuando cierro los ojos, para poder dormir.