Ser mujer

Sí, claro. Todo es culpa de eso: Ser mujer. Si nosotras sufrimos la mayoría de las personas va a encontrarle algúna justificación tonta para hacernos sentir que no vale la pena estar así. Las hormonas (sin esta palabra nose que harían muchos) todo es por eso, en consecuencia, todas somos histericas, todas somos vuelteras, todas somos ciclotímicas. Yo me opongo a creerlo, y agradezco sentirme revolucionada por dentro. Cuanto más puedo expresar mis sentimientos, mis miedos, mis dolores, me siento más persona. Vivo reprimiendo las heridas que llevo dentro, porque seguro siempre va a haber alguien dispuesto a juzgar, tan difícil es escuchar, o mejor dicho, tan difícil es simplemente acompañar? . Sí en el mundo pasan cosas tremendas, la gente se muere todos los días, se enferma, se queda sin trabajo, los cagan, los traicionan, los basuerean, los estafan, yo se! yo vivo en este mundo, y yo vivo en Argentina. Pero...no puedo sentirme mejor por pensar eso, es muy común cuando estás mal que alguien se acerque para decirte, pero mira esta gente como está, pero mira a Fulanito lo que le pasó, a Mengano lo que le está pasando, cómo vos podes llorar por esto si tenes tal y cuál cosa...
Algunos pueden pensar que es una actitud egoísta la mía, sufrir por un amor que se fue hace tiempo, por no tener momentos para descansar, por no saber...no se ni porque sufro, no se ni porque me ahogo...no se porque no puedo viajar en el colectivo escuchando la radio sin que se me caiga una lágrima, tengo una superación de algo que no se que es. Sí, sufro, voy con una cara por la vida que da pena, lo se...veo a la gente que me quiere intentando ayudarme, pero lo único que quiero es estar sola, que no me miren, que no se acerquen, que me dejen con esta vida que no tengo, con estos sueños que no cumplo, con este hombre que no existe, con esto que no pasa. Que me dejen ! (valga la redundancia) que me dejen los que todavía no lo hicieron.
Mañana vas a ver las cosas con más claridad, pasado mañana te vas a dar cuenta que no era tanto, en 10 años vas a querer estar viviendo lo que vivis ahora ..Parece que soy una extraña, los comentarios que escucho, no puedo ni entenderlos, acaso no les ha llevado experiencias poder hoy decir esas cosas? Yo se que sí, y yo se que no paro de chocarme contra las paredes, y contra las personas , y contra todo...solo me choco y se que voy por ahi con la facha de una persona que sufrio las mil y una y se que alguien objetivo se reiria de mi vida, pero para mí las cosas que me pasaron y me pasan son tan trágicas.
No tengo paz, en mi cabeza los planteos no desaparecen ni en soledad, la costumbre ya me ha echo ni desear estar con alguien por ejemplo, ya ni es ese el problema...que horrible, ven lo horrible que suena? es mucho mejor estar enamorada de alguien que no sepa que existis, que no amar a nadie. Claramente, ese, a pesar de todo, no es mi problema.
No me llevo bien ni conmigo misma, y si están leyendo esto es habrás dado cuenta, habrán encontrado muchas contradicciones, idas y venidas, principios sin final, frases sin conclusión. No me llevo bien conmigo, y eso es lo que ocupa ahora toda mi cabeza, no le encuentro sentido a las cosas de todos los días, a ninguna cosa de las que hago, aunque tengo el tiempo, llego tan desgastada a mi casa de fingir por doce horas que ni quiero hacer lo que me gusta, ni pensar en hacer nada, y sigo así estancada viviendo solo de las cosas que no me hacen sentir nada, al menos nada bueno.
No soy feliz. Hace un día recién que me animé a declararlo, a decirselo a mi familia, a mis amigos, es ...decirlo me da pena de mi misma, escribirlo peor, pero poder entender un poco la raíz o la consecuencia, o las dos cosas a la vez que se yo...me hace creer que alguna vez, llegaré a una solución.
Solo cuando duermo, y me abrazo a mis sábanas, me siento mejor, y pienso que quizá mañana no tenga que levantarme y cumplir nuevamente con la rutina.
Al menos no tengo miedo a morirme, fue una de las frases célebres de mi depresión...por qué tener miedo a la muerte si solo es un largo sueño?, solo esos lapzos en los que sueño puedo creer ser feliz.
Lo mejor que me ha pasado últimamente es darme cuenta todo lo que estoy sufriendo, no me permitía ni a mi misma darme cuenta que no estaba , ni estoy conforme con nada. Tengo en mis manos el poder de hacer todo lo que quiero o intentar todo lo que pienso que me pudiese llegar a gustar, y aún así, no se me ocurre una sola cosa que valga la pena intentar. Y caigo de nuevo en un poso, no era así, o quizá siempre fuí así. Finguiendo que lo que tenía, lo que era, lo que hacía, estaba bien para mi y no! no es así nada, todo es al revéz o de ninguna forma pero no así.
Algo hay que cambiar...