Wanna take my time for me ..all me

En la vida hay momentos que nos hacen perdernos. Hay momentos que nos hacen dudar del aquí, del ahora. Momentos en que, el lugar en que estamos parados, no sabemos dónde es, ni cómo llegamos, ni si es a dónde queríamos ir. Tampoco si es, acaso, algún punto intermedio llevándonos a nuestro deseado final. El trabajo para mí, está en encontrarnos. Y entonces, no es tan malo estar completamente idos, solos, mareados, sin rumbo.

Porque, nunca estamos solos, siempre estamos con nosotros mismos.

Sé que se rompe una gran creencia, cuando pensamos esto. Sé que se corroe un principio, una justificación digna a nuestras tristezas y alegrías...Cuando decimos esto. Pero es así, cada sonrisa, no viene de los otros que nos rodean, no viene de las cosas que nos pasan, no vienen de una vida que vemos como si fuese una película y nosotros los espectadores.

Esta sonrisa que me sacaste, no viene de vos. Viene de mí, y de que quise reír al encontrarme contigo. Y de que quise ser feliz en ese instante. Nada pasa en nuestro exterior y se adueña de nuestras vidas, y nuestros sentimientos. No!

Y la tristeza que hubo ayer aquí, merodeando en mí casa, no se quedó aquí…me siguió por las calles que caminé y nunca me perdió, siempre fue justo detrás de mí, siempre alcanzándome.

Porque esa tristeza, también yo la quise, también yo la busqué. Para sentirme viva, para sentirme vulnerable para sentir, que podía ser así que podía ser de esas personas, que podía ser de aquellas personas que creen que la vida simplemente les pasa.

Pero no soy así, si ayer sonreí y hoy lloré. Solo es porque yo quise que seas importante, sólo fue porque yo quise que significaras algo, solo fue porque yo me quise sentir decepcionada…yo te creé y vos apareciste y hoy yo puedo hacer que no seas nada, como lo fuiste siempre y cómo lo seguirás siendo.

Es entendible que darle tanto valor a nuestra mente y a nuestra voluntad, a veces da miedo. Afrontar ese tipo de responsabilidades es fuerte y es grande. Saber que nuestra vida es tal y cual nosotros la hacemos día a día, saber que nunca estamos perdidos, que acá llegamos nosotros y que no hay posibilidad de que haya sido diferente, nos hace nuestros amos, nos hace nuestros ángeles, pero más que todo, en ese preciso momento que nos damos cuenta, nos hace nuestros enemigos, nuestros diablos.

Y es el todo que somos, y tiene que ser así.

No es un viento que nos lleva para donde gusta, no vamos con la corriente, no son las olas llevándonos a ninguna orilla, siempre estamos caminando, siempre estamos nadando, siempre estamos haciendo una fuerza con nuestro cuerpo, siempre estamos yendo hacia algún lado.

Hacerse responsable de nuestra vida, de nuestra felicidad, de nuestra tristeza, de nuestra duda… es saber que ya no podemos estar tirados, ni desahuciados, esperando que algo pase, que alguien llegue, que salga el sol… es saber que tenemos que levantarnos, que tenemos que decidirnos, que tenemos que cambiarlo.

Es saber que en nuestras manos lo está todo.

Completamente todo.

Conocerte, encontrarte, perderte, volverte a encontrar, quererte no quererte, sonreír y llorar. Dejarte ir. Todo lo hice yo posible, todo fue gracias a mí.

Entonces hago esto, te dejo, ir, y sonrío. Porque viajar sin ti es más liviano para mí, porque sin ti para mí es más fácil dirigirme tranquila, porque sin ti soy todavía más dueña de mí, puedo sonreír más tiempo. En este viaje conmigo, menos veces y por menos tiempo me pierdo, menos veces y por lapsos mucho más cortos no sé donde estoy, no se para donde voy, no me siento dueña de mi vida, siento que me corrí de mi camino, que mi eje ha desaparecido, que en algún momento del trayecto me equivoqué de señal y fui a parar a cualquier parte.

Si mi voluntad no se cruza con la tuya, para mí es más fácil simplemente dirigirme.

These little black clouds keep walking around with me ♪

Lo que quiero no es una pastilla para no soñar, tampoco una para dormir, lo que quiero es una pastilla que me haga dejar de pensar, que me haga dejar de recordar, una pastilla que te borre de mi cabeza, una pastilla, o lo que sea…que te borre de mi corazón. Algo que cicatrice la herida, algo para no volver a sentir el dolor. Porque aunque no quiera estas en cada cosa, en cada persona, en cada pensamiento, porque aunque no quiera, cada vez que empiezo de nuevo, cada vez que intento seguir, todo el miedo y el sufrimiento renacen como esa misma tarde…y siento todo otra vez.

Me dejaste sin amor y con tanto miedo, tan lastimada por dentro, tan mal de la cabeza. No puedo querer, aunque crea, me quedo paralizada y empiezo a perecer. Nadie nunca me va a poder conocer bien, nadie se va a poder enamorar de la mujer que vos lo hiciste. Esa tarde que desee estar muerta, nunca creí que pasaría, pero paso y yo ya no existo de la manera que me encantaba existir, ya no existo como esa persona que me encantaba que la gente pudiera conocer.

Ya no sé quien soy ahora, ni que soy…

Ya no se qué hacer con las partes que quedaron de mí, no sé si alguien va a tener el valor de reconstruir algo de esto y quererlo.

No sé si alguien se va a bancar mi miedo, y mis ataques de desesperación.

Mejor si, al menos denme una pastilla para dormir.

You make me smile like the sun.

Sé que muchos entenderán a lo que me refiero sí digo que pequeñas situaciones que nos ocurren tienen el poder de arruinarnos el día, predisponernos mal, hacernos sentir tristes o mal tratados. Y no hablo, como ya dije, de grandes sucesos, sino de pequeñeces. Como quedarnos dormidos o que el colectivo no se detenga en la parada. Seguro ven la insignificancia del momento, o la que debería tener al menos. Pero lo que me puse a pensar hoy y por lo cual escribo esto es para preguntarme… y quizá también lo puedan hacer ustedes,.. Cuántas veces, las pequeñas cosas buenas que van pasando, los gestos tiernos que vamos recibiendo... nos marcan que el día que ha comenzado puede llegar a ser bueno, cuántos de estos pequeños reconocimientos que recibimos cada día nos sacan una sonrisa, nos hacen sentir felices y orgullosos? ...el punto es, ¿Le damos a los buenos pequeños momentos la misma significancia que le damos a los malos? yendo más al extremo, cuántos de estos momentos reconocemos, cuándo toman valor como para que los reconozcamos?.. Creo que van a coincidir sí digo que las cosas que nos molestan toman significancia teniendo mucha menor magnitud.

• Hoy el colectivo se detuvo para dejarme subir aunque yo estaba a más de tres metros de la parada, lo que me hizo subir con una gran sonrisa y decir un resplandeciente gracias! al señor. Pensaran, quizá, que es una real pequeñez esto, quizá también que mi sentimiento fue exagerado. Quizá yo también lo piense un poco. Pero me gusta cómo me sentí, y me hizo pensar que es probable que muchos gestos así me pasen cada día y es probable también que yo ni me detenga en ellos, y que tampoco ustedes lo hagan... entonces descubrí que sería hermoso hacerlo, poder tener esa forma de apreciar las cosas que pasan a nuestro alrededor, ver lo positivo, los buenos gestos, las sonrisas de la gente, como hoy salió el sol, un favor de un desconocido...Esas cosas deberían diferenciar nuestros días, modificar nuestro estado de ánimo. Hoy reconocí varios de esos lindos momentos (en pocas horas) y esa gente que ni conozco me hizo llenarme de energía positiva y creer fervientemente que hoy va a ser un buen día. Y quizá también me motiva pensar que, quizá, yo también le saqué una sonrisa a alguien sin darme cuenta, y tal vez sí esa persona pensara como yo..haya empezado una cadena, no empezado... mejor dicho, seguido una cadena donde fluye a través de las personas ésta energía, y el día de hoy puede terminar siendo bueno para muchos de nosotros! eso es lo que espero y por eso lo escribo. Espero que puedan plantearse esto, y que entiendan que todos podemos ser una fuente de felicidad sí empezamos a plantearnos la forma de vida, o en que vemos la vida... de otra manera, más positiva, más amorosa, más derrochadora de sonrisas.

I wish it were just so simple

Quisiera quererte un día más y a la vez se que no me será posible..

quisiera sino volver unos días atrás y sonreír de nuevo sin mucho sentido. tampoco va a pasar.

La manera en que olvido en un instante toda mi filosofía de vida es impresionante..

hasta está locura mía me gusta a estas alturas, en las que pase lo que pase, no paro de conocerme y sorprenderme!

.Está cosa rara mía que me permite volar al cielo y tocar el fondo unos momentos después- renegué tanto tiempo, tantos años.. de esta ciclotimía mía, de está cuasí bipolaridad ~y de repente descubro en este viaje hacia mi misma que es una herramienta bastante hermosa de mi cabeza.

Anteayer pude festejar como una niña enamorada del amor saber un poco más de vos, contarte mis manias.. ayer pude sufrir un gran dolor por haberte perdido, hoy casi puedo verme recuperada mañana.. no fue la costumbre, ni conformarme a ser como soy. me gusta está locura mía, me gusta porque es hermoso sentirse enamorada, me gusta porque me sienta bien sonreír! me gusta porque si nunca olvidaría!-aunque sea por un corto momento, no importa- todo lo que he aprendido, no podría soñar tan fácil como lo hago. No importa si te quise un día o unas horas, importa que quererte me hizo feliz..y que gracias a está multifaceta mía en algún momento muy próximo voy a volver a estar bien.

sin vos

sin saber nada de vos.

Si no hubiese aprendido de esta capacidad, si nunca hubiese tratado de descubrir lo bueno que traía con sigo,. todavía seguiría sufriendo por algún amor de mucho tiempo atrás.y ni te hubiera conocido, no te hubiera dejado entrar (me conozco en mis pozos) y donde está lo bueno en eso? no hubiese tenido ni por un rato el brillo en los ojos que tuve este tiempo gracias a la ternura que compartiste. .no hay nada de malo en tener un tiempito de nostalgia, sí es consecuencia de haber resplandecido antes.. mañana voy a estar bien y se que es muy bueno pero todavía hoy me queda un poco de nostalgia por no haber podido quererte un día más.

Es contradictorio sí, es complicado también, entonces está bien, está soy yo.