Ser mujer

Sí, claro. Todo es culpa de eso: Ser mujer. Si nosotras sufrimos la mayoría de las personas va a encontrarle algúna justificación tonta para hacernos sentir que no vale la pena estar así. Las hormonas (sin esta palabra nose que harían muchos) todo es por eso, en consecuencia, todas somos histericas, todas somos vuelteras, todas somos ciclotímicas. Yo me opongo a creerlo, y agradezco sentirme revolucionada por dentro. Cuanto más puedo expresar mis sentimientos, mis miedos, mis dolores, me siento más persona. Vivo reprimiendo las heridas que llevo dentro, porque seguro siempre va a haber alguien dispuesto a juzgar, tan difícil es escuchar, o mejor dicho, tan difícil es simplemente acompañar? . Sí en el mundo pasan cosas tremendas, la gente se muere todos los días, se enferma, se queda sin trabajo, los cagan, los traicionan, los basuerean, los estafan, yo se! yo vivo en este mundo, y yo vivo en Argentina. Pero...no puedo sentirme mejor por pensar eso, es muy común cuando estás mal que alguien se acerque para decirte, pero mira esta gente como está, pero mira a Fulanito lo que le pasó, a Mengano lo que le está pasando, cómo vos podes llorar por esto si tenes tal y cuál cosa...
Algunos pueden pensar que es una actitud egoísta la mía, sufrir por un amor que se fue hace tiempo, por no tener momentos para descansar, por no saber...no se ni porque sufro, no se ni porque me ahogo...no se porque no puedo viajar en el colectivo escuchando la radio sin que se me caiga una lágrima, tengo una superación de algo que no se que es. Sí, sufro, voy con una cara por la vida que da pena, lo se...veo a la gente que me quiere intentando ayudarme, pero lo único que quiero es estar sola, que no me miren, que no se acerquen, que me dejen con esta vida que no tengo, con estos sueños que no cumplo, con este hombre que no existe, con esto que no pasa. Que me dejen ! (valga la redundancia) que me dejen los que todavía no lo hicieron.
Mañana vas a ver las cosas con más claridad, pasado mañana te vas a dar cuenta que no era tanto, en 10 años vas a querer estar viviendo lo que vivis ahora ..Parece que soy una extraña, los comentarios que escucho, no puedo ni entenderlos, acaso no les ha llevado experiencias poder hoy decir esas cosas? Yo se que sí, y yo se que no paro de chocarme contra las paredes, y contra las personas , y contra todo...solo me choco y se que voy por ahi con la facha de una persona que sufrio las mil y una y se que alguien objetivo se reiria de mi vida, pero para mí las cosas que me pasaron y me pasan son tan trágicas.
No tengo paz, en mi cabeza los planteos no desaparecen ni en soledad, la costumbre ya me ha echo ni desear estar con alguien por ejemplo, ya ni es ese el problema...que horrible, ven lo horrible que suena? es mucho mejor estar enamorada de alguien que no sepa que existis, que no amar a nadie. Claramente, ese, a pesar de todo, no es mi problema.
No me llevo bien ni conmigo misma, y si están leyendo esto es habrás dado cuenta, habrán encontrado muchas contradicciones, idas y venidas, principios sin final, frases sin conclusión. No me llevo bien conmigo, y eso es lo que ocupa ahora toda mi cabeza, no le encuentro sentido a las cosas de todos los días, a ninguna cosa de las que hago, aunque tengo el tiempo, llego tan desgastada a mi casa de fingir por doce horas que ni quiero hacer lo que me gusta, ni pensar en hacer nada, y sigo así estancada viviendo solo de las cosas que no me hacen sentir nada, al menos nada bueno.
No soy feliz. Hace un día recién que me animé a declararlo, a decirselo a mi familia, a mis amigos, es ...decirlo me da pena de mi misma, escribirlo peor, pero poder entender un poco la raíz o la consecuencia, o las dos cosas a la vez que se yo...me hace creer que alguna vez, llegaré a una solución.
Solo cuando duermo, y me abrazo a mis sábanas, me siento mejor, y pienso que quizá mañana no tenga que levantarme y cumplir nuevamente con la rutina.
Al menos no tengo miedo a morirme, fue una de las frases célebres de mi depresión...por qué tener miedo a la muerte si solo es un largo sueño?, solo esos lapzos en los que sueño puedo creer ser feliz.
Lo mejor que me ha pasado últimamente es darme cuenta todo lo que estoy sufriendo, no me permitía ni a mi misma darme cuenta que no estaba , ni estoy conforme con nada. Tengo en mis manos el poder de hacer todo lo que quiero o intentar todo lo que pienso que me pudiese llegar a gustar, y aún así, no se me ocurre una sola cosa que valga la pena intentar. Y caigo de nuevo en un poso, no era así, o quizá siempre fuí así. Finguiendo que lo que tenía, lo que era, lo que hacía, estaba bien para mi y no! no es así nada, todo es al revéz o de ninguna forma pero no así.
Algo hay que cambiar...

De arriba no viene nada!

Siempre hay algo por estallar adentro de uno. A veces todos nos ven fuertes, superamos (o demostramos que superamos) "pruebas" -por decir de alguna manera- difíciles. Por eso los demás, hasta uno mismo, creen/mos que podemos con cualquier tipo de cosas. Pero no es así. Cualquier suceso puede ser el que haga estallar en cada uno todo tipo de pensamientos, y sentimientos guardados, ignorados por quién sabe cuánto tiempo.
Cuando nacemos no tenemos mucha capacidad de elección, nacemos en tal país, en tal barrio, con tal familia, nos inculcan tales valores, tales rutinas, tales y tales, todo lo deciden por nosotros. El problema es creer que porque es lo que te enseñan es tuyo, he aquí el error. En algún momento, empezamos a vivir nuestra propia vida, pero claramente nadie se acerca a decirnos che! es tu turno de elegir, tampoco le dicen a los demás mirá que ya le toca !. Entonces seguimos en la corriente, hasta que nos chocamos con algo que da justo en todas las elecciones y las ideas propias que fuimos archivando bien en el fondo de nosotros mismos, y explotamos. La pelea que surge es más complicada que las anteriores, simplemente porque de nuestro lado no es la misma persona la que está luchando. Es una pelea con nuestro yo anterior y el de ahora, es una pelea por imponer respeto, un nuevo estilo de vida, una nueva adaptación de las normas, una nueva persona que todos rechazan porque no es fruto de sus años de imposiciones. Ahora somos locos, tenemos un ataque, hablamos por calentura, cualquier cosa menos aceptar que nos dimos cuenta que nos estuvieron ocultando por años de nosotros mismos.
Un día de un momento para otro, se encuentran frente a una persona totalmente diferente. Tratan de enroscarte de mil maneras posibles, quieren lograr que no llegues a percibir ,que de alguna manera (metaforicamente hablando) estas naciendo de verdad, vos mismo.
Entonces en un segundo sentis que ves, que fuiste ciego hasta este momento. La desesperación es tan grande, que no se puede respirar, que las palabras no salen de tu boca con la velocidad que las pensas y que queres expresarlas, que tu cuerpo no responde a las miles de señales distintas que le manda tu cerebro , porque este mismo no se decide cuál hacer primero.
Existe una desesperación al ver los años que pasaron, que perdimos siendo manejados como marionetas. Pero si se logra mirar adelante, podemos ver un futuro totalmente incierto, pero que por primera vez en nuestras vidas nosotros podemos elegir como va a ser. La rabia de no ser observados, de sentirse muñecos de los demás, nos da a la vez más libertad para actuar, porque como nos usaron, no le debemos nada a nadie. Pero sos mi hija! acaso por eso uno no es persona? , acaso por eso uno no puede ser diferente? creer en otras cosas? desear un futuro distinto? querer u odiar a otras personas? tener otras maneras? Cuánto error!
Soy diferente, soy distinta, a ellos y a millones de personas en el mundo que viven cada día agradeciendo que la mierda que pasa no le pasa a ellos, o sus familiares. Que cuándo pasa algo tremendo, o simplemente malo, sonrien pensando que hubiese podido ser peor. Que conformismo! ( lo digo despectivamente), que egoísmo, cuánto individualismo. Y que ironía pensar que se acercan las elecciones y todos nos damos el tupé de hablar cuanto queremos de esas personas, criticando, alabando, dando discursos, creandoles planes perfectos. Que ironía! esperar que una persona, o unas cientos- sigue siendo un ínfimo número- sean responsables de todas las situaciones pésimas que vivimos, esperar que esas personas, asuman a un puesto mañana y arreglen todo y si no a la horca no?. Cómo se puede ser tan burro y tan soberbio a la vez?
Si nos conformamos, si nos adaptamos, si solo pensamos en nosotros mismos, no podemos esperar, no nos merecemos! que nadie nos haga un bien. Por miedo, por ignorancia, por cobardía, somos sumisos a la realidad asquerosa que vivimos, y para colmo mientras que no nos pase a nosotros ni es tan mala! Me da risa solo pensarlo.
Terror a morir, a que nos hagan daño, a que nos persigan , porqué? porqué vivir así? no me interesa, esta no la compro. No pienso vivir así nunca, nunca siendo ignorante de lo que pase a mi alrededor. La ignorancia es repugnante, cada día de mi vida hice lo posible por combatirla y sigo haciendolo.
Haré lo que tenga que hacer para poder vivir tranquila, para estar en algún lugar donde pueda confiar en alguien, donde las personas que me rodeen tengan un poco de conciencia de que una persona no va a lograr lo que no intentan todos. El egoismo no los va a llevar a ningun lado. Somos felices pq tenemos 2 pesos, y no nos interesa que en la esquina un pibe se muere de hambre, sencillamente pq no somos nosotros los que no estamos muriendo de hambre. Y en este punto piensan: No, si la pobreza es un bajón! a mí si me irrita! , pero la cosa es que aunque te irrita, aunque te irrite la inseguridad, las enfermedades, lo que sea, no haces seguro nada por cambiar nada. Esperas en tu comoda vida que no te pase, y vivis con la ilusoria esperanza de que un día las cosas van a estar mejor. Lo lamento, lamento informarte, que no va a estar mejor, jamás! porque todos somos malas personas, y todos en cuanto seamos así nos vamos a morir soñando con algo que nunca va a pasar. Esto es lo que hay aca, esto que ves a tu alrededor es lo que pasa, el noticiero no es un canal de ficción, México no es otro universo, ni las villas son maquetas de alumnos de arquitectura, las cosas estan pasando y en la medida en que no nos levantemos y digamos basta y hagamos algo, asi en esta basura nos vamos a morir.

"La esperanza es lo último que se pierde"

"La esperanza es lo ultimo que se pierde" es la frase que repito religiosamente todos los días desde que te conocí, y con mas continuidad desde que estas lejos.
Pero no soy una simple fantasiosa que vive en un mundo de ilusiones, lo hago pero no la mayoría del tiempo, también tengo que vivir en el mundo real, y muchas cosas por hacer tengo en este último.
Entonces, en el pasaje de uno a otro pienso si tengo algún motivo por el cual tener esperanzas y vuelvo a revivir un poco nuestra historia, y un poco cada uno de tus gestos, tus palabras. No, si simplemente seria todo algún tipo de ecuación matemática se que esta daría negativo.
Con razón me iba tan mal en las ciencias exactas, no estoy hecha para ellas, claramente no sigo ningún tipo de reglas, o mas que de reglas, de lógica.
No puedo alejarme, no estoy preparada para olvidarte, gane mucho cuando entraste a mi vida, mucho que no pienso dejar ir así nomás. No! no soy una secuestradora, muy bien sabes que sos libre, muy bien sabes que no te retuve un instante, pero que te olvide, no, todavía no podes ser un simple recuerdo para mi.
"La esperanza es lo último que se pierde" benditas palabras que justifican mi actuar. Yo estoy aquí. Tratando por todos los medios, que no se vayan para cualquier lado y que se queden conmigo, porque son lo único que tengo, cada noche cuando cierro los ojos, para poder dormir.

" Yo he vivido porque he soñando mucho" Amado Nervo

Me gusta este sentimiento...estar encontrando mi lugarcito en el mundo. Ahora hay que empezar a edificar y sí, va a ser un arduo trabajo, pero que, presiento (porque ya lo esta haciendo) me va a llenar de gratificación.
Paso a paso, me voy conociendo, me voy aceptando. Descubro que tengo más rayes de los que creía, pero muy orgullosa voy a decir que no quiero dejar de tenerlos, porque cada uno es parte de mí.
La vida con sus trabas, con sus choques, con sus desvíos, me llevo hasta donde estoy hoy, creo que al fin descubro a mi derecha el cartel que me dirige al destino que andaba buscando.
Hoy estoy parada acá, ante un mundo nuevo, con las puertas totalmente abiertas para mí, y me alegro por mí y me felicito.
Después de tanto llegué, costó y lo desie muchos años pero llegué, estoy acá y soy feliz.
Avancé un casillero, cumplí una meta, realizé un plan, como quiera decirlo, me propuse algo y lo logré. Soñe algo y se materializó, ¿Qué más hermoso que decir que tú sueño se hizo realidad?
Soy parte de algo grande y me llena de regocijo. Y sueño más, ahora lo hago con más fuerza, con más convicción, sabiendo en realidad que todo es posible.
Hoy elijo lo que quiero para mí, acomodo yo sola las piezas de este rompecabezas que es mi vida.


Flor